O que não é espelho [sobre conversas com Narciso]

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O que não é espelho

O que não é espelho

Conversando com um narcisista

No mês passado, encontrei-me com um velho amigo que não via há muito tempo.

Tendo lido sobre como conversar, segui o velho ditado de ouvir mais do que falar. Procurei fazer à outra pessoa perguntas interessantes sobre ela própria. Isso deveria encantar meu amigo. Acho que funcionou porque ele falou sobre si mesmo por uma hora. E não me fez uma única pergunta.

Quando falamos sobre os prós e contras de ter uma boa conversa, alguém inevitavelmente pergunta:

“Mas e se as duas pessoas continuarem trocando perguntas?”

Bem, é um problema muito bom para se ter, mas ainda não vi isso acontecer. Em vez disso, a maioria das pessoas parece ter dificuldade em fazer qualquer pergunta e tem muita dificuldade em abrir mão da palavra.

As pessoas estão famintas por atenção.

Elas trazem essa fome para suas conversas, que veem como competições em que o vencedor consegue manter a atenção sobre si o máximo possível. E isso está transformando a habilidade de fazer conversas em uma arte perdida.

Narcisismo Conversacional

Em The Pursuit of Attention, o sociólogo Charles Derber compartilha os resultados fascinantes de um estudo feito sobre interações face a face. Pesquisadores assistiram 1.500 conversas se desenrolarem e registraram como as pessoas negociavam e competiam por atenção.

O Dr. Derber descobriu que, apesar das boas intenções, e muitas vezes sem estar ciente disso, a maioria das pessoas luta com o que ele chamou de “narcisismo conversacional“.

Os narcisistas conversacionais sempre buscam voltar a atenção dos outros para si mesmos.

Quando são pegos fazendo isso, reagem dizendo: “Oh, eu não faço isso, mas conheço alguém que faz!”

O narcisismo conversacional normalmente não se manifesta de forma grosseira para chamar a atenção. A maioria das pessoas demonstra alguma deferência às normas sociais e etiqueta. Em vez disso, assume formas muito mais sutis.

Todo mundo já sentiu aquela vontade em que mal podíamos esperar que alguém parasse de falar para que pudéssemos… falar. Fingíamos estar ouvindo atentamente, mas estávamos realmente focados no que estávamos prestes a dizer quando encontrássemos uma abertura.

Então, hoje vamos discutir as maneiras pelas quais o narcisismo conversacional se insinua em nossas interações com os outros.

Embora possa parecer um pouco estranho que as conversas possam ser analisadas tão profundamente, a pesquisa do Dr. Derber está repleta de alguns insights realmente brilhantes que o ajudarão a ver como uma conversa se desenrola e como você pode facilmente cair na armadilha do narcisismo conversacional.

Conversas: Competição vs. Cooperação

A qualidade de qualquer interação depende das tendências dos envolvidos em buscar e compartilhar atenção.

“A competição se desenvolve quando as pessoas procuram focar a atenção principalmente em si mesmas. A cooperação ocorre quando os participantes estão dispostos e são capazes de dá-la”. —Dr. Charles Derber

Uma boa conversa é uma coisa interessante. Não pode ser um esforço exclusivamente individual – tem que ser um esforço de grupo. Cada indivíduo tem que se sacrificar um pouco para o benefício do grupo como um todo e, em última instância, para aumentar o prazer que cada indivíduo recebe.

É como uma música em que o ritmo é fundamental. Cada pessoa do grupo deve contribuir para manter esse ritmo. Uma pessoa que continua tocando uma nota azeda pode confundir a coisa toda.

É por isso que é tão importante que as conversas sejam cooperativas em vez de competitivas.

Mas muitas pessoas transformam as conversas em competições. Elas querem ver se conseguem levar vantagem sobre as outras pessoas do grupo, voltando a atenção para si mesmas o máximo possível. Isso é realizado por meio de táticas sutis de narcisismo conversacional.

Como o narcisismo conversacional se manifesta

Então, vamos aprofundar um pouco mais. Como o narcisismo conversacional sobe à cabeça e inviabiliza o que poderia ter sido uma ótima interação face a face?

Durante uma conversa, cada pessoa toma iniciativas. Essas iniciativas podem dar ou receber atenção.

Os narcisistas conversacionais se concentram mais em receber porque estão focados em satisfazer suas próprias necessidades. As iniciativas para chamar a atenção podem assumir duas formas: ativa e passiva.

Narcisismo de conversação ativa

A resposta que uma pessoa dá ao que alguém diz pode assumir duas formas:

  • a resposta de mudança; e
  • a resposta de apoio.

A resposta de apoio mantém a atenção no orador e no tópico que ele introduziu. Já a resposta de mudança tenta preparar o terreno para a outra pessoa mudar de assunto e desviar a atenção para si mesma. Vejamos um exemplo da diferença entre os dois:

Resposta de apoio

João: Estou pensando em comprar um carro novo.
Pedro: Ah, é? Que modelos você olhou?

Resposta de mudança

João: Estou pensando em comprar um carro novo.
Pedro: Ah, é? Estou pensando em comprar um carro novo também.
João: Sério?
Pedro: Sim, eu acabei de testar um Nissan ontem e foi incrível.

No primeiro exemplo, Pedro manteve a atenção em João com sua resposta de apoio. No segundo exemplo, Pedro tenta virar a conversa para si mesmo com uma resposta de mudança.

A resposta de mudança costuma ser muito sutil.

As pessoas fazem uma boa transição para disfarçar, dizendo algo como, “Isso é interessante”, “Sério?” “Eu posso ver isso,” antes de fazer um comentário sobre si mesmo: “Ah, é?”

E então elas amarrarão suas respostas ao tópico em questão, “Estou pensando em comprar um carro novo também.”

Agora é importante ressaltar que uma resposta de mudança apenas abre a oportunidade para uma pessoa chamar a atenção, mas não significa necessariamente que o fará. É uma questão de intenção.

Você pode simplesmente destacar o que a outra pessoa disse e compartilhar um pouco de sua própria experiência antes de trazer a conversa de volta para a outra pessoa. Essa é uma parte saudável e natural da conversa dar e receber. Vamos voltar para Pedro e João:

João: Estou pensando em comprar um carro novo.
Pedro: Ah, é? Estou pensando em comprar um carro novo também.
João: Sério? Talvez possamos dar uma olhada juntos.
Pedro: Claro. Então, para quais modelos você está olhando?
João: É isso – não sei por onde começar.
Pedro: Bem, quais são as coisas mais importantes para você – economia de combustível, espaço de armazenamento, potência?

Então aqui Pedro interveio sobre si mesmo, mas então ele voltou a conversa para João.

Intrometer

Os narcisistas conversacionais, por outro lado, continuam se intrometendo até que a atenção se volte para eles. Como isso:

João: Estou pensando em comprar um carro novo.
Pedro: Ah, é? Estou pensando em comprar um carro novo também.
João: Sério? Talvez possamos dar uma olhada juntos.
Pedro: Claro. Acabei de testar um Nissan ontem e foi incrível.
João: Isso é legal. Eu não acho que quero um carro esporte.
Pedro: Bem, eu quero algo com pelo menos 300 cavalos e assentos de couro. Eu já te contei sobre uma vez que meu amigo me deixou levar seu BMW para dar uma volta? Aquilo é um automóvel.
João: Qual dos seus amigos tem um BMW?

A maioria dos narcisistas conversacionais – cuidadosos para não parecer rudes – irão misturar seu apoio e respostas de mudança, usando apenas mais algumas respostas de mudança, até que o tópico finalmente mude inteiramente para eles. Os narcisistas conversacionais têm sucesso quando obtêm uma resposta de apoio de seu parceiro: “Qual de seus amigos tem um BMW?”

Para resumir, não há problema em compartilhar coisas sobre você, contanto que você retorne a conversa para a pessoa que iniciou o tópico.

A melhor regra a seguir é simplesmente não se precipitar com algo sobre você. Quanto mais cedo você intervir, maior a probabilidade de fazer uma jogada para chamar a atenção para si mesmo. Em vez disso, deixe a pessoa contar a maior parte de sua história ou problema primeiro e, em seguida, compartilhe sua própria experiência.

Narcisismo de conversação passivo

O narcisismo conversacional pode assumir uma forma ainda mais sutil.

Em vez de intervir sobre si mesmo e tentar iniciar um novo tópico, os narcisistas conversacionais podem simplesmente reter suas respostas de apoio até que o tópico da outra pessoa desapareça e eles possam tomar a palavra.

Para entender como isso funciona, vamos primeiro olhar para as três formas que as respostas de apoio podem assumir – cada uma representa um nível crescente de envolvimento e interesse com o tópico e o palestrante:

Formas de resposta de apoio

  • Agradecimentos em segundo plano: agradecimentos mínimos que você está ouvindo, como “Sim”, “Ah, tá”, “Hmm”, claro.”
  • Asserções de apoio: agradecimentos que mostram escuta ativa. “Isso é ótimo”, “Você deveria ir em frente”, “Isso não está certo.”
  • Perguntas de apoio: as perguntas mostram que você não está apenas ouvindo, mas está interessado em ouvir mais. “Por que você se sentiu assim?” “Qual foi a resposta dele quando você disse isso? “O que você vai fazer agora?”

Um narcisista conversacional pode matar a história de alguém em seu caminho, retendo essas respostas de apoio, especialmente por não fazer perguntas.

Falando aos poucos

A etiqueta determina que não divulguemos todos os detalhes de uma história logo de cara.

Dizemos um pouco e depois esperamos por mais perguntas. Assim, sabemos que a pessoa com quem estamos falando está interessada no que temos a dizer. Na ausência de tais perguntas, o orador começará a duvidar de que o que ele está dizendo seja interessante. Então, ele vai parar de falar e voltar a atenção para a outra pessoa. Uma vitória para o narcisista.

Os narcisistas também mostrarão seu desinteresse pelo palestrante, atrasando seus reconhecimentos de apoio – todos aqueles importantes “Sim” e “Hmmm”.

Bons conversadores colocam seus reconhecimentos de fundo apenas nos lugares certos, nas pequenas pausas naturais da conversa. O narcisista tenta cumprir as expectativas sociais dando ao palestrante alguns agradecimentos superficiais. Mas eles não estão realmente ouvindo. O orador capta facilmente esse momento distorcido, para de falar e muda sua atenção para o narcisista.

Por fim, mais uma forma de narcisismo conversacional a ser evitado é a tática: “Bem, chega de mim, quero ouvir mais sobre você!”.

As pessoas costumam puxar esse tipo de linha logo no final de um evento. Com isso, pretendem demonstrar etiqueta e interesse pela outra pessoa, sem precisar dar a ela uma atenção que dure mais do que alguns minutos.

Tornando-se um Mestre na Arte da Conversação

Evitar essas armadilhas do narcisismo conversacional o colocará no caminho certo para se tornar um conversador competente e carismático.

Depois que alguém apresenta um tópico, seu trabalho é extrair dela a narrativa, incentivando-a na forma de agradecimentos e afirmações de apoio, e movendo sua narrativa fazendo perguntas de apoio.

Assim que o tópico terminar, você pode apresentar o seu próprio tópico.

Mas, como mencionamos antes, são necessários dois para dançar o tango. Agora é a vez do seu parceiro fazer perguntas. Se não o fizer, você infelizmente vai se encontrar, como eu fiz no almoço com meu amigo, ouvindo um monólogo sem fim. Apenas sorria e aproveite as batatas fritas.

Referência(s)

Brett & Kate McKay – How to Avoid Conversational Narcissism

Autor: Ronaldo Lundgren

Possui graduação pela Academia Militar das Agulhas Negras; é Mestre em Estudos Estratégicos pelo US Army War College; e Doutor em Ciências Militares pela Escola de Comando e Estado-Maior do Exército.

2 comentários em “O que não é espelho [sobre conversas com Narciso]”

  1. Mais uma vez, o Profº Ronaldo Lundgren nos presenteia com um brilhante artigo. Uma abordagem da perspectiva narcisista é totalmente pertinente para o universo da liderança.

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